素直な気持ち

元彼が結婚した。

その話を聞いて、すごくショックを受けた。

自分で振っといて、今さらなんだけど。

すごい衝撃だった。

あのままいってれば、私が結婚するはずだったのに。

私が言うのもなんだけど、すごくイイ男。カッコいいし、優しいし、大事にしてくれるし、ご両親もいい人たちだった。

私の両親も、彼のことを気に入っていた。

イヤだったのは、束縛。

それに、ずれてたタイミング。

「結婚したい！」っていう想いに、２年くらいの開きがあった。

結婚するには、最高の人だと思う。

人間て、時間がたつと、良い思い出しか残らないから。だから余計かもしれないけど。

正直、なんともいえない悔しさがあった。

奥さんになった人に対する嫉妬かもしれない。

私より先に結婚したという敗北感かもしれない。

けれど、あのとき「別れ」を選択した私自身が間違っていたとは思ってない。後悔はしてない。

結婚願望が強いくせに、目の前にあった結婚を振り払った私。

今感じてるこの心の痛みは、あのとき彼を傷つけてしまった当然の報いだろう。

あのときの彼は、今の私よりもっと傷ついたはずだから。

フランスへ行ったとき、ほんとうの孤独を感じた。言葉もうまく通じないところで、まったくの１人。

そんなとき、彼のことを少し思い出してた。

パリはおいしいケーキ屋さんがいっぱいあるから。

よくケーキ屋さんめぐりをしていたから、「一緒に来たら、きっと楽しいだろうな」って。

長く付き合った人だから、彼への想いが消化されるのにはかなり時間がかかると思う。

あせらない。

ゆっくりでいいと思う。

いいカタチで、「思い出」になりますように。

どうか、お幸せに。

m( __ __ )m

昨日の記事の件で、多くの方にご心配おかけしましたことをお詫び申し上げます。m( __ __ )m

実は・・・、記事を更新した後、しばらく泣き喚いてました。

ひとしきり泣いて、鼻かんで、ふと顔をあげて・・・

そしたら少しだけ、落ち着いてました。

それから、いつも相談にのってくれるお兄さんたちに話を聞いてもらいました。

２３：００も過ぎた頃、私らしさ、みたいなものを取り戻してることに気づきました。

「寂しい」と感じるようになってから、わかってはいたんです。

切り札を出せば、楽になること。

でもその瞬間からは更なる寂しさが襲ってくること。

後悔、自己嫌悪、吐き気、圧迫感、頭痛。

自分を見失うほどの苦痛を味わいました。

けれど、早く自分らしさを取り戻さなきゃと、心の奥底でもがいてたんでしょうね。

それと、心配してくれたみんなの暖かさのおかげで、かなり早く立ち直ることができました。

みんな、ありがとう。。。

ちゃんと眠ることもできたし、今日はけっこう元気でした＾-＾

友人と姉に、合コン依頼なんてしてたり・・・

|彡ｻｯ

|ω･`)

私は今、幸せですｗ

素敵な友人たちに愛されて。

ほんとうに、ありがとう つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

追記：「次会ったとき、ゆっくり話そう」と言われました。ケンカ別れみたいな感じで終わるのは嫌だったので、よかったです。
買った小枝を冷蔵庫の中に置き忘れてるので、それも含めて（笑）

涙が・・・

ほんとに・・・

私、なにをやってるんだろう・・・

寂しさに耐えかねて、切り札を出してしまった・・・。

用意したプレゼントも、返品してきた。

・・・どうしたらいいのかわかんないよ。

時が寂しさを連れ去ってくれるまで、待たなきゃいけないの・・・？

ぎゅーっと心を押しつぶされそうになったまま・・・

本当の意味で、独りになったほうがいいんだと思う・・・。

でも、寂しいよ・・・。

寂しいよ・・・

わがまま

わかってるんだよ。

私がわがままなだけだって。

今までずっと欲しいと思っていたものを手に入れた。

私が欲しかったものを、私は誰からも奪うことはできない。

けど、どうしようもないほどの寂しさがそれを邪魔する。

理性と本音の狭間で、心をぎゅーっと締め付ける・・・。

欲しいものを手に入れたはずなのに、「ないものねだり」のままにしておいたほうがよかったのか、などと考えてしまう。

ただ、平穏な時の流れと幸せを願っているだけなのに。

・・・言いたくても、言えないことがある。

私１人のために、地球が回っているわけじゃないから。

わかってるんだよ。

きっと、わかってるんだよ・・・。

精神的な枷

「結婚式出ると結婚したくなるよ！」

こないだの結婚式の前にお姉ちゃん（２次会幹事やったチームの１人）がそう言ってたけど、本当ですね・・・。

もとより結婚願望の強い私。だからなおさらなんだろうなぁ。

かといって、付き合って日の浅い彼にそんなこと言えるわけもなく。

前の彼のときに、けっこうそのことで追い詰めたみたいだし。「重い」って感じられたら嫌だし・・・。

今日はやたら感傷的な気分になっていて、会社だってのに本気で泣きそうになってました・・・。

インフルエンザの後遺症もまだ残っていて、身体的にも弱っているからウツが入りやすかったりするんだろうなぁとは思う。

でも最近、寂しくて仕方ない・・・。

もちろん、彼といるときは平気。楽しいし、笑わせてくれるし。

・・・あとはきっと、親のことがあるんだろうな。もういい歳だしさ、干渉されたくないのよね。曖昧に答えれば突っ込まれるし。そういう部分が、枷になってる。

週末、思い切って「彼のとこ泊まる」とでも言ってみようかな。でもバトルになるのも目に見えてるし。ほんとに、それが嫌。

早く、家出たいなぁ・・・